外冷内热的男人

看到这个标题谁也别往歪处想，就是生活的琐事，没有什么色情内容。我其实一直都很孝敬，我妈对我也还行，但尽管这样我仍旧有些受不了了。
     我是一个工作还算出色的人，现在存款有六七十万吧（都是我工作五年自己挣的），学历虽然不高，才是本科但是可以说在单位里独当一面，能力绝对不输给高学历的人，我最大的优势就是总能准确的判断是事情的进展以及别人的心理。当然人无完人，我也有自己的缺点，从我的网名也可以看出来：那就是，我不是那种表面上精明、八面玲珑的人，不是那种给人能留下第一印象的人。我个人感觉这个虽然重要，但也无所谓，现实中表面木讷的最后当大官，挣大钱的有的是，相反，外表精明一无所长的也有。
     但是我老妈就是不明白，常常抨击我，还经常给我举例子，由于她接触面窄，她也就认识他吗单位的人，那些月薪两三千的人反而成了我的学习榜样了，一张嘴就是你看我们单位的张三李四如何如何！我就不明白：张三李四不就是表面会来事吗？就值当她拿来抨击我？现在我不敢和她一起出去，只要一起出去回来肯定说：你一看就涉世不深，就没城府等等。我靠！我涉世不深，那我能几十万的钱是大风刮来的啊？任何一个人哪怕身上还有一丁点比我强的地方，她也要用老抨击我。有时我说我那么傻，那么一无是处，那我今天的成绩是怎么来的？她总是说得全面发展！问题是我怎么全面发展？是不是放弃我稳重谨慎的性格学的花言巧语，那就叫全面发展了？
    而且总喜欢干涉我的生活，我出去吃饭她也要打电话说那里那里好，我说我都安排完了，她还不依不饶，生活中哪怕是一丁点小事，好比做1路公交还是做2路公交快，她也要斤斤计较，非让我听她的，不听就没完没了，要不就发怒。我就不明白我欠她什么？生我养我？哪个父母不生不养？工作后我就没花过她一分钱，包括买房，试问80后有几个我这样的？我从来不在乎她给我什么，虽然我也羡慕富二代，但是我觉得既来之则安之，条件已经这样了，就不去想了。可她呢？一天到晚觉得我欠她的，没错养育之恩是无法回报的，但是我不想说这个，我就想说你和其他当妈的比怎么样？是不是比他们省心？我就是再不孝，我和其他儿女比怎么样？我逼过你花钱吗？逼过你买房吗？还不知道自己怎么回事？！
    生活的事情也就算了，感情的事她也要插手。只要我去相亲，只要我不同意，她就能说出N条对方优点，只要我同意，她也能说出对方N条缺点，总之就好像不想让我成家似的。完了一天到晚还抱怨，说我还不成家。我不想？我迫不及待了，早盼着成家搬出去住呢！有一次相亲，那女孩很打动我，虽然不是很迷人不是那种让我很想日的那种，但是也不错，条件也好，在事业单位，工作也稳定。可我妈就是不同意，原因大家猜是什么：居然是人家不是本市人，我就纳闷50多的人脑子怎么想的？这么好的条件，而且说实话我心里也没底，我怕人家看不上我，她还把人家说的一无是处，说外地人都野蛮，我说你加过几个外地人？那段时间我们几乎不说话，后来我和那女孩也没成，估计是追她的人太多，我不算优秀的。想想我妈就是愚昧：人家那么多人追求，都看不上我，她居然还看不上人家。
    其实我最清楚她的算盘：找个家里有钱的，别管这女孩人多丑素质多差，这样她的压力就减少了，然后有了孩子把孩子推到女方家长那，她就省事了。这种想法客观讲有道里，但是大家评评理是不是这个情况：我的条件就这样，虽然不错但毕竟不是特别突出，尤其家境也不好，那么几乎十全十美的女孩一般是看不上我的（意外除外），而条件太差的我也看不上，就会出现这样的事情，我找到的应该是某些方面突出，某些方面差的女孩。那么哪好哪差呢？我当然希望个人条件好，家庭差。而我妈宁可希望家庭好个人差，因为她自私所以她宁可牺牲我的感受。再说所谓的好如果是绝对的也行，哪个女人要是有几个亿，就是本人再差也可以忍，但是我妈那些所谓的条件好坏就是：工资5000还是3000，父母有无退休金，等等仅对他有影响的问题。你说当父母的有这样的吗？
    有时候我在想：为什么有那么多婆媳不和的，难道都是晚辈的错？我们还是冷静一下吧，你是长辈但任何人没有权利去让别人过的不好，也没有权力干涉别人的生活，尤其是在自己的能力还不及别人的前提下。

老母大都是这样的  楼主多多体谅下他们的苦心   自己把握自己的原则  又不丢失对老人们的尊重  
老母唠叨就唠叨呗   你嘴上应承好下来自己发挥就是了  自古将在外军命有多不受   这样既不会让老母心理不舒服
自己也不会委屈  好好珍惜这些看上去唠叨的日子

zhxuno

就娶媳妇这事来说，你母亲想为你找个家好人差的想法也是为你好，这样不止她以后轻松，你以后不也轻松点。哪个父母会害自己的孩子？

既然有恋母情节 那么也有恋子情节
从你字里行间很清楚的看到你妈妈一直密切（注意：是密切）的关注你的一举一动。
尤其是关于你女友。

其实她是怕媳妇把你从身边“抢走”。这点想必楼主能感受的到。
有时间多陪陪老人吧。这些只是爱护爱恋你的表现。

村上秋树

这个还是两代人在思想文化上的差异，是代沟问题。
我也正承受着同样的烦恼，只觉得我对一些事情的看法与观点、行事方式，跟老娘相差太远，有时甚至是截然相反的。
但每每想到，老娘在主观意愿上，她的出发点还是为了我好，希望我过得更幸福点。只是受到不同观念的制约，她的言行我可能无法接受，但一般只要不是原则性的问题，我也不会过分的去顶撞她。

你文章中所举的一些例子，你老娘的言行和大多数中国父母别无二致，是中国父母的通病。这是思想文化上的差异。
比如第一点，你老娘总觉得其他的小孩比你好，拿其他小孩的长处和你的短处相比，但不会拿你的优点和他们的缺点相比。这其实是非常典型的中国式父母的做法，你不要觉得这只是你老娘个别的做法，其他家长在没有外人的时候，也是这么教育子女的，只是你不知道罢了。
我的父母就和你家的一样，我做的好的地方，她不会说的；但凡是我做的不好的地方，她必定唠唠叨叨。这就是典型的中国式家长的教育方法，即不善于表扬，不善于从正面激励，而喜欢从反面来推动，喜欢刺激你。
再比如，我的老娘在和其他家长谈到小孩的时候，总是说自己的小孩这里不好、那里不如你家小孩，貌似自家的小孩什么都不行，而其他家的小孩却是十全十美。呵呵
所以，如果你能接受我的解释，那么在这一点上，你就不会对你老娘再反感了。


再看第二条。你老娘在日常琐事上希望替你包办，希望你按照她的安排去做，这也是中国家长的通病。
中国家长是保姆式的家庭管理，总希望自己能替小孩包办一切，把一切事都做好，小孩只要过衣来伸手饭来张口的生活。在中国父母的眼中，小孩永远是长不大的，自己是老母鸡，小孩永远是小鸡，需要照顾呵护。在你看来，这些是在干涉你的生活，在你老娘眼中，这是在照顾你呵护你，尽到做家长的责任。
上学读书，需要家长在旁边盯着，请家教；考大学，家长比你还紧张，从填志愿到送考场；谈恋爱结婚，家长要从选人一直忙到婚礼操办；买房子，家长只要有能力，都会给小孩买，甚至恨不得把第三代的婚房都置办好；小两口婚后有了第三代，又是老人在帮你们带小孩……
中国的家长就这样为了小孩操心一辈子，有些家长由于客观原因，无法替小孩做到这些，还会觉得自己是不合格的家长，对不起小孩，甚至陷入深深的自责中。我的老娘就为此一直耿耿于怀，觉得没能为我做这做那，很对不起我。
所以，这一条你也没啥特别的委屈，这些也是大多数中国小孩正在经受的事。
中国传统文化就只能产生这样的家长、这样的家庭管理。中国在传统上是家族式的结构，你看古书时就会发现，族长有着很大的权威与权力，族长决定着整个家族的事物。而家庭是家族的缩小版，同样的，家长决定着家庭的事物，比如“父母之命，媒妁之言”、“父为子纲”。
这种数千年的传统是短短几十年能改变的吗？显然不能。更何况现在名为“共和”，实质和过去封建社会并无多大区别，那么这种传统就更有生长的土壤了。


第三条，关于你感情的。这一点上，我觉得你父母的观念有点落伍，但也谈不上很出格很夸张。
中国是一个地域观念很强的社会，历来讲究同乡情谊、本土观念等，这既有古代交通不便的缘故，也有文化上的缘故。以前各地的同乡会馆就是这一理念的具体体现；现在网络上的地域贴，其实也是这种观念在作祟 。
老年人又受到传统思想的影响比较重，这种观念就尤其强烈，所以你老娘希望你找个本地姑娘，看不起外地姑娘，也很正常。
但现在随着交通的发达，信息交流的通畅，年轻人对地域观念越来越淡薄，老年人排外的现象也在逐步好转，这是好事。我对这种地域观念也很淡，而且对网络上的地域贴很鄙视。
在这一点上，你可以和老娘多沟通，最好要用说理的方式去慢慢引导，相信过段时间她也不会排外了。


多从父母的角度去思考这些问题，多从社会大环境去理解这些现象，你心里的郁闷就会缓解多了。你所经历的这些，也是大多数中国子女和家长的代沟问题，是正常的一种社会现象，范不着”不可忍受“。

另外，婆媳矛盾同样是这么回事。我从不认为婆媳矛盾的焦点在小辈，我一向认为这是双方的问题。所以我非常支持子女婚后和老人分开居住，这能减少好多不必要的婆媳矛盾。

村上秋树

上面的回复中我提到了地域贴，那么必然还有国家贴、民族贴，比如这个就是http://67.220.93.4/forum/thread-4078368-1-1.html。这个帖子的主贴和回复缺少理性的分析，只是情绪的宣泄；缺少对涉外婚姻的数据统计，多少人过得幸福，多少人过得不幸福，等等。

中国传统文化由于封闭性的特点，排外一直很严重。从小了看，就是排斥外地人，从大了看就是排斥外民族、外国。
当然，中国现在的排外情绪原因很多，传统封闭性的文化是一个原因，”1840情结“也是一个原因，经济老二也是一个原因。
这个问题不多谈了，和楼主帖子关系不大，顺便有感而发。

eriklove

80后靠自己买房这个有什么好炫耀，我还是89的。60后白手起家的那才真正值得尊敬。
我老妈也和你的差不多了多少，一会这样一会那样，有时很啰嗦有时很烦人。
拜托，她老了，你懂吗，50多了还能唠叨几年，就像4楼说的，多珍惜这些时光吧。

呵呵，有的人厌恶家人念念叨叨，有的人打心底渴望家人念念叨叨~
楼主属于前者，而我属于后者~
ps 一家人在一快不念叨那好叫家嘛~一句话十个字省略成三个字是可以理解，但与情却不合，只因那份关心

她管的确实有点多了，你应该让她知道你已经是成年人了。

外冷内热的男人

你说80后自己买房有没有资本炫耀？不是我显呗，刨除富二代官二代，剩下的80后自己能在大城市买1万一平米的房子，哪怕是首付，100个能有1个吗？60后白手起家？那时候都那样，60后没法比因为历史条件不同，我就问一句：100个60后有几个能靠自己努力起来，100个80后有几个？比例越低越值得尊敬，不是吗？
再有，不是嫌谁唠叨，而是说再干扰我的生活，唠叨几句没关系，但我娶个优秀的外地媳妇她就不行，非让我们分，这算什么?为了孝顺就得舍弃自己的幸福啊？当然真要是对老妈有好处舍弃也就舍弃了！但是问题是对她没好处啊！娶个本地人操蛋的有的是，你看看蜗居里那倒是地地道道的本地人，哪比外地人强？就为了迎合她？